A uno de mis inspiradores

Os he colgado este video para enseñaros uno de mis idolos. Un autentico genio

Feo (Corto)

Era un hombre tan feo, tan feo...que se miro al espejo y se mato en defensa propia

La loteria (Corto)

Un amigo que se encuentra con otro y este le dice efusivamente:
-¡¡Hola Juan!! ¿Como te va?
-Pues bien
-Me entere de que te toco la lotería, ¿No?
-Si, me tocaron 3 millones de euro
-Y que vas a hacer con tanto dinero
-Pues.....tu sabes, pagar las "trampas"
-¿Y con el resto?

-BUENO, EL RESTO.................LO PAGARE POQUITO A POCO

El mono al veterinario

Uno que iba por la calle con un mono de la mano y se encuentra con un amigo:
-¡Hola Antonio!, ¿Donde vas con ese mono?
-Pues nada, al veterinario que lo llevo.
-¿Que, esta malo?
-Calla,calla, que no veas........resulta que estoy cuidando de este mono y no veas la compañía que me da. Lo malo es cuando entro en el baño, me ducho y salgo con la toalla reliada por la cintura. Entonces entra el mono en el baño, me quita la toalla y empieza a darme por DETRÁS. Tu sabes.....
-¿Comoooooo?..... Y que lo llevas a castrarlo ¿No?

-¡¡NO!!, A CORTARLE LAS UÑAS QUE MIRA COMO ME DEJA LA ESPALDA

Todavia es pronto (Corto)

El borracho que llega a su casa a las 4:00 de la mañana, y le dice la mujer:
-Te parece bonito como vienes.¿Estas que horas son de llegar?

-NO MARÍA, NO HE LLEGAO. SOLO VINE A POR LA GUITARRA

En el cielo

Se estrella un autobús y mueren una monja, una medica y una prostituta.
Llega la primera y le pregunta San Pedro:
-A ver ¿Tu que has hecho en la tierra?
-Oh, San Pedro, yo he ayudado a los enfermos y rezado toda mi vida.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
A continuación pasa la medica
-y tu, ¿que has hecho en la tierra?
-Pues he estudiado para curar las enfermedades y he inventado una vacuna.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
Y por ultimo llega la prostituta
-Dime ¿que has hecho en la tierra?
-¿Yooo? mira, he sido actriz porno, invente dos posturas mas de KAMA-SUTRA, he participado en tercetos y cuartetos, no de música precisamente, y gane cuatro trofeos por garganta profunda.

-¡¡¡PUES TOMA!!!...........LAS LLAVES DE MI CUARTO

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TIENES MAS SUEÑO QUE UN ABUELO CHINO

Telon

Se levanta el telon y se ve a BOB MARLEY con la ropa de SISTER ACT(monja).

¿Como se llama el personaje?

BOB ESMONJA

Cosa de niños

-¡Compadre!, tu niño le ha sacado la lengua al mio
-Bueno, no te pongas así, que eso son cosas de niños....

-SI, PERO ¡¡¡LA HEMORRAGIA NO SE LE CORTA!!!

Chiquillo espabilao (Largo)

Un amigo le pide a otro que meta a su hijo a trabajar en la droguería de este:
-Pero ¿como voy a meter a tu hijo , si yo trabajo solo y así llevo 35 años?
-Por eso mismo Alfonso, porque ya es hora de que te ayuden y mi chiquillo es muy espabilao. y así me haces el favor y me lo sacas de la calle
-Bueno esta bien, lo haré por ti, que venga mañana.
A la mañana siguiente se presenta el niño dispuesto a lo que le manden o le esperaba la VARA del padre.
-A ver Carlitos, ponte en esa esquina y aprende mi sistema de ventas, que así llevo yo todos estos años y sin ninguna queja, ¡aprende!.
Entra el primer cliente:-Buenos días Alfonso, dame un bote de PRONTO.
-Ahora mismo.....toma
le saca al cliente un bote de PRONTO y otro de CRISTASOL
-Perdona Alfonso, solo te pedí el PRONTO.
-Si, pero cuando limpies los muebles no te van a brillar si no limpias también los cristales
-¡Uy! Gracias Alfonso, eres muy atento.
Se marcha el cliente y entra el segundo
-Mira niño, sigue quedandote con el sistema....¡Buenos días!
-Hola Alfonso, dame un bote de CRISTASOL
-Ahora mismo.....toma.
Le saca a la clienta un bote de CRISTASOL y otro de PRONTO
-Perdona Alfonso, solo te pedí CRISTASOL.
-Si, pero cuando limpies los cristales vas a ver el polvo que tienen los muebles
-¡Uy!¡uy!¡uy! Gracias Alfonso, sino fuera por ti... no tendría mi casa limpia
-Lo ves niño, este es mi sistema, ahora me voy a ir diez minutitos a toma café, que después de 35 años me lo merezco.
Se va Alfonso y al poco entra una clienta
-hola chiquillo, y Alfonso ¿no esta?
-No, ha salido y me a dejado al cargo.¿que le doy?
-Pues mira, una caja de TAMPAX
-??????............eeeh si, ahora mismo.
Se mete en el interior y le saca una caja de TAMPAX, un bote de CRISTASOL y uno de PRONTO.
-Perdona chiquillo, solo te pedí el TAMPAX.

-SI, PERO COMO TE VAS A PEGAR 5 DÍAS SIN "CHINGAR", ASÍ TIENES TIEMPO DE LIMPIAR LOS CRISTALES Y LOS MUEBLES

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Estoy mas seco que el gargajo de una momia

Borracho

El borracho que entra en un bar dando mas tumbos que el TITANIC y se sienta en el taburete moviendose mas que estando de pie. y le dice al camarero:
-Oye, mucharcho....ponme unars crospita y a vers chi arrenglars er taramburete, que no vears cosmo che muever.
A lo que le responde:

-¡¡NO SE VA A MOVER, SI TE HAS SENTAO ENCIMA DEL ENANO!!

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Estoy mas contento que el MANI en una piscina de menudo

LORO VACILÓN (chiste largo)(version extendida)

El loro que estaba en lo alto de una palmera, en la selva, y a todo el que pasaba le dedicaba un "piropo":
-Elefanteeeee, orejoooooonnnn.
-Loro, no me enfades que como te coja veras...
-Me vas a coger esta......jajajaja
-Tigreeeeee, mariconaaaaaa, ¿donde vas con el pijama de rayas?
-Loro, conmigo no te cueles que como suba te doy
-Me vas a dar lo que yo se.....jajajajaja
Así a todos los animales.
Hasta que un día se reunen todos en el estanque.
-Haber orden del día, único punto a tratar, el loro de la palmera. Dijo el León (presidente de la comunidad)
Todos a la vez, respondieron
-¡Estamos indignados, a por el, echarlo, a darle un escarmiento.....!
-Esta bien. Dijo el león. -Nos organizaremos, haber elefante, dale a la palmera hasta que caiga. Vosotros los demás poneros alrededor para que no escape, y el tigre que le de una "caricia". ¡Vamos!
Se van todos los animales a por la palmera del loro, y este cuando los ve llegar grita:
-De uno en uno cobardeeeees.....
El elefante que golpea la palmera hasta que se cae, los demás que lo rodean y el tigre que cuando lo ve caer, salta a por el y.......-Te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima. Toma y toma, por "bocas".
El loro quedo abatido en lo alto de una roca, tres fracturas por ala, la boca de RAMBO, una pata dislocada, la cola desplumada y en coma.
Esa mañana una familia se había ido al bosque a hacer una barbacoa, cuando ya recogían para irse, la niña vio al loro que estaba en la roca.
-Papa, papa, quiero llevarme el loro.
-Como te vas a llevar el loro hija, ¿no ves que esta muerto?
-No papa, mira, todavía respira. Curemoslo.
La familia se llevo al loro
La niña le vendo sus alitas, le puso el pico derecho, lo baño en BETADINE por las heridas del tigre; y para cuidarlo le compro una jaula con su agua y su comida.
A los tres días se despertó el loro del coma y cuando se vio dentro de la jaula mirando de un lado para otro dijo:

-¡¡QUE PALIZA LE HABRÉ DADO AL TIGRE, QUE ME HAN METÍO EN LA CÁRCEL!!

CHISTE CORTO

Los dos catetos por el campo y uno de ellos va con su hijo, y le dice uno a otro:
-Juaaaan, ¿tu chiquillo tiene los ojos mu coloraos,no?
-SI, ¡¡ES QUE VA A ROMPE A LEER!!

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Eres mas pesado que un cuñado comercial

COMPADRES

El compadre que le dice al otro. Compadre traigo los ojos rojos? Y le dice el compadre. Traelo traelo.jajajaja.  (Alejandro Muñoz)

UN ABOGADO EN UN BURDEL

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…  (Pilar Moreno)

Una de osos

Ese oso polar que va por Triana en pleno mes de Julio, 45º a la sombra, y se mete en una cervecería...
El asombro del camarero al ver entrar al oso, lo dejó perplejo. Y dice el oso:
-Perdona ¿Me pones una cerveza?
-Ahora mismo, dice con asombro
Con un poco de miedo le pone la cerveza  y se retira a la cocina
El oso recuperandose de la calor le dice:
-¿Me dices que te debo?
El camarero con incrédulo le responde:
-Son 4€
El oso paga la cuenta y se va. Y antes de que salga le pide el camarero una explicacion:
-Perdona que te pregunte, pero es que... es difícil ver a un oso polar en Triana  y mas en Julio

-¡¡Y MAS DIFÍCIL QUE VA A SER TENIENDO LA CERVEZA A 4€!!

Hay va el primero, espero que de muchos..................

El loro que llevaba tres meses perdiendo peso, y su dueño preocupado después de llevarlo al veterinario y no dar con el problema que tenia, decide espiarlo un día en vez de ir al trabajo.
Cual fue su sorpresa que..., a los 2 minutos, el loro, con la maña de mac giver, abrió la jaula en cuestión de segundo,se acercó al borde de la ventana y por el cordel de la ropa iba a la casa de enfrente a tener varias horas de sexo con la lora que tenia la vecina.
-Aja!, te pille , pues ahora te vas a enterar.
El dueño que se había pegado una semana sin dormí nada mas que pensando en el problema del loro, cogió para vengarse y le puso los cables de una batería de camión a los cordeles.
-Con esto aprenderás a no golfear tanto.
A la mañana siguiente en cuanto se fue el dueño, el loro usó el mismo procedimiento, abrió la jaula, se fue a la ventana, y cuando de un saltito se subió a los cordeles empezó a sentir un calambrazo por las patas y dijo

¡¡PO NO QUE ME TIEMBLAN LAS PIERNAS COMO EL PRIMER DÍA!!

Para empezar

Hola bienvenidos a mi blog, espero que lo hagais favorito de vuestras listas y os acordeis de visitarlo en esos momentos de baja felicidad.
Para todos os dedico este blog, para todos los que sabeis reiros de la vida antes de cualquier agobio. Porque como ya dijo uno que no me acuerdo, no hay que ahogarse en un vaso de agua.

Un saludo.