Torero

El compadre que se encuentra con otro...
-¡Compadre, como te va!
- De arte, no veas lo que me ha pasado.
-Cuenta compadre...
-Pues nada, que estabamos en una barbacoa en la finca de un amigo de mi primo y mira, cuando mas agusto estabamos, ya con los cubatitas, aparece un novillo que se habia escapao alli en medio
-¿Un novillo compadre?
-Digo, por lo menos de 350 Kg, y dos pedazos de cuernos que no veas.
-¿Y tu que hiciste compadre?
-¿Yo?, corre compadre, corre como si me cagara. Menos mal que estaba alli mi primo que se quedo quieto y en vez de salir corriendo se fue para el toro y le dio lo menos 40 muletazos, hasta que lo dejo reventao.
-No me digas compadre. Yo no sabia que tu primo era torero


-NI LO ES, ES COJO Y OPERADO DE MENISCO

DELAYED

El cateto que llega al mostrador del aeropuerto y le pregunta a la señorita:
-Perdone por favor, ¿Me podría decir a que hora viene el avión de Tenerife?
-Caballero, el avión de Tenerife viene demorado

-BIEN, PERO LE PREGUNTE A QUE HORA VIENE, NO EL COLOR QUE TIENE

CONFESION

Una vieja con mas de 90 años que fue a la iglesia a confesarse.
-Ave María Purísima.
Le recibió el cura.
-Sin pecado concebido.
Respondió...
-Dime hija, que me vienes a confesar.
-Padre, confieso que me han violado y que no he puesto ni un poquito de resistencia
El cura la mira asombrado a través de la rejilla y le dice:
-Pero hermana, eso fue hace 60 años por lo menos

-SI PADRE, PERO ME GUSTA RECORDARLO

Paco

El borracho que entra a las 4 de la mañana en su casa, con una papa que no se la merecía de buena que era. Y la mujer harta de esperarlo lo escucha que se acerca por el pasillo dándose con todos los picaportes de las puertas, pegándole una patada al macetero y sin separar el hombro de la pared. La mujer entre cabreada y resignada le pregunta:
-Paco, te parece bonito llegar a las 4 de la mañana a casa. ¿De donde vienes Paco?
-María, pon atención que te lo voy a decir una vez mas, pero una nada mas:

PACO VIENE.................................. DE FRANCISCO

Probervio Chino

LO QUE NO TE MATA TE HACE MAS FUERTE

¿La verdad?

El marido que va a sacar la basura a la 1 de la mañana y al subir por la escalera del segundo, se abre la puerta de su "vecinita" que sale con un picardía rojo.
-Hola Paco,............ ¿De donde vienes?
-Hola Devora, no me puedo entretener que solo he ido a tirar la basura.
-¿Que dices? Pasa pa dentro que te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo.
Coge la vecina del brazo a Paco y lo mete en su casa hasta el dormitorio. Le hizo la caidita de Roma tres veces, y lo dejo con mas calambres que la nevera de un bar.
-Ahora a ver que le digo yo a mi mujer, que baje a la 1 a tirar la basura y son las 4 de la mañana.
-Pues dile que has ido a por tabaco.
-Que va, eso ya no se lo cree.
Tras varios minutos pensando dio con la solución.
-.......................Ya esta, ¿tienes por ahí un rotulador rojo?
-Si, pero ¿Para que lo quieres?
-Tu trae que yo se lo que me hago.
Cogió el rotulador, se lo puso en la oreja y cuando llego a su puerta se abrió automáticamente. Estaba su mujer detrás, esperándolo con la cara del que trabaja en el WC de un cementerio.
-¿De donde vienes so pedazo de sin vergüenza?
-María, no te lo vas a creer, pero te voy a decir la verdad.
-A ver, cuentame, seguro que es una pantomima de las tuyas.
-Mira, cuando baje la basura, me cogió la vecina del segundo al subir las escaleras y me metió en su casa. Y sin darme tiempo a reaccionar me echo tres polvitos.

-Conque tres polvitos ¿no?.¡¡ ANDA Y PASA QUE TRAES EL ROTULADOR DEL BINGO EN LA OREJA!! EMBUSTERO

Metodo Dukan

¿Su pareja está gorda, arrugada, barrigona y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convénzale que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verá el resultado...........

¡¡EN UNA SEMANA ESTARÁ A 70 KM DE USTED!!

CIRUGIA SECRETA

Una mujer acude a su médico cirujano:
-Buenos días doctor. Aquí vengo para que me de solución a este problema.
-¿Que le ocurre? cuénteme.
-Pues mire doctor, lo que me pasa es..........que tengo los labios vaginales mas grande de la cuenta.
-Mujer, no sera para tanto.
Entre tanto la mujer que ya se había sentado en la camilla, se descubrió de sus braguitas y salieron dos labios como dos pechuga de pollo
-¡Joder!, pues si que tiene un problema.
-Por favor, no se burle, bastante complejo tengo con mis novios diciéndome que si me he tragado a ronaldiño.
-No era mi intención. No se preocupe que la operaremos, todo tiene arreglo.
-Muchas Gracias doctor. Ah si, solo le pido que no se entere nadie, que sea totalmente secreto, comprenderá mi complejo.
-No se preocupe, se lo juro por lo que usted quiera.
La mujer quedo tranquila con la promesa del medico. Entró a quirófano y cuando despertó de la operación vio tres rosas bien colocadas en el filo de su cama. Aturdida y enfadada mando llamar urgentemente al doctor.
-¿Que ocurre?, pregunto el medico
-¡¡Medijo usted que seria en la intimidad!! ¿Que significan estas rosas?
- No se apure, se lo explicaré:
Una es mía, me dio sentimiento ver como usted pasaba este maltrago sola.
La segunda es de mi enfermera, que se solidarizó con usted porque tuvo el mismo problema.
-¿Y la otra?
Pregunto la mujer

-DE UN PACIENTE DE LA UNIDAD DE QUEMADOS QUE LE AGRADECE SU TRASPLANTE DE OREJAS

Cura timido

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y ya verá que,
después de algunos tragos, estará  más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le pateó los
huevos"..
*No nos referimos a Judas como ese "traidor hijoputa".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié
encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomarpolculo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
"la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer "una
conga" por toda la iglesia, NO!!.......



* Y por ultimo, AQUEL MARICON DE FUCSIA TRAVESTORRRO Y CON FALDITA DEL RINCON DEL ALTAR ¡¡ERA YO!!

Atentamente: EL ARZOBISPO