El que llega a un banco para atracarlo, con un elefante pintado de verde con una media en la cabeza y un látigo.
Empezó a meter al elefante por la puerta.......el elefante atascado en el marco..............una hora y media empujando al elefante para que entrara en la sucursal del banco.
Y a la hora y media consigue meter al elefante por las puertas y saca el látigo en la ventanilla diciendo:
-¡Esto es un atraco!, dame todo el dinero, ¡rapido!
A lo que la señorita de la ventanilla le responde:
-Hombre por Dios, como nos vas a atracar si te has pegado una hora y media para meter al elefante aquí dentro.
Y dice éste desesperado:
-¡¡¡MAS TIEMPO HE TARDADO EN PONERLE LA MEDIA EN LA CABEZA!!!
lunes, 17 de octubre de 2011
martes, 4 de octubre de 2011
FUNERAL
En un pueblo se celebraba un funeral y como en todo pueblo se guardaba una seriedad y organizacion para estos eventos inigualables.
Primero las mujeres y después los hombres. Se pusieron en fila para dar el pésame al familiar, todos en la plaza del pueblo.
El tonto del pueblo que no se enteraba de nada, al ver una cola en el pueblo se puso al final del todo
-Ensto pa que zera, weno yo me pongo y ya veré.....
Así, el tonto puesto en la cola espero 1 hora hasta que llego su turno, mientras, se fijo en que el que estaba delante se acerco al familiar y le dice:
-Lo siento
Y cuando le toca al tonto dice:
-LO CIENTOS UNO
Primero las mujeres y después los hombres. Se pusieron en fila para dar el pésame al familiar, todos en la plaza del pueblo.
El tonto del pueblo que no se enteraba de nada, al ver una cola en el pueblo se puso al final del todo
-Ensto pa que zera, weno yo me pongo y ya veré.....
Así, el tonto puesto en la cola espero 1 hora hasta que llego su turno, mientras, se fijo en que el que estaba delante se acerco al familiar y le dice:
-Lo siento
Y cuando le toca al tonto dice:
-LO CIENTOS UNO
lunes, 26 de septiembre de 2011
Torero
El compadre que se encuentra con otro...
-¡Compadre, como te va!
- De arte, no veas lo que me ha pasado.
-Cuenta compadre...
-Pues nada, que estabamos en una barbacoa en la finca de un amigo de mi primo y mira, cuando mas agusto estabamos, ya con los cubatitas, aparece un novillo que se habia escapao alli en medio
-¿Un novillo compadre?
-Digo, por lo menos de 350 Kg, y dos pedazos de cuernos que no veas.
-¿Y tu que hiciste compadre?
-¿Yo?, corre compadre, corre como si me cagara. Menos mal que estaba alli mi primo que se quedo quieto y en vez de salir corriendo se fue para el toro y le dio lo menos 40 muletazos, hasta que lo dejo reventao.
-No me digas compadre. Yo no sabia que tu primo era torero
-NI LO ES, ES COJO Y OPERADO DE MENISCO
-¡Compadre, como te va!
- De arte, no veas lo que me ha pasado.
-Cuenta compadre...
-Pues nada, que estabamos en una barbacoa en la finca de un amigo de mi primo y mira, cuando mas agusto estabamos, ya con los cubatitas, aparece un novillo que se habia escapao alli en medio
-¿Un novillo compadre?
-Digo, por lo menos de 350 Kg, y dos pedazos de cuernos que no veas.
-¿Y tu que hiciste compadre?
-¿Yo?, corre compadre, corre como si me cagara. Menos mal que estaba alli mi primo que se quedo quieto y en vez de salir corriendo se fue para el toro y le dio lo menos 40 muletazos, hasta que lo dejo reventao.
-No me digas compadre. Yo no sabia que tu primo era torero
-NI LO ES, ES COJO Y OPERADO DE MENISCO
lunes, 19 de septiembre de 2011
DELAYED
El cateto que llega al mostrador del aeropuerto y le pregunta a la señorita:
-Perdone por favor, ¿Me podría decir a que hora viene el avión de Tenerife?
-Caballero, el avión de Tenerife viene demorado
-BIEN, PERO LE PREGUNTE A QUE HORA VIENE, NO EL COLOR QUE TIENE
-Perdone por favor, ¿Me podría decir a que hora viene el avión de Tenerife?
-Caballero, el avión de Tenerife viene demorado
-BIEN, PERO LE PREGUNTE A QUE HORA VIENE, NO EL COLOR QUE TIENE
sábado, 17 de septiembre de 2011
CONFESION
Una vieja con mas de 90 años que fue a la iglesia a confesarse.
-Ave María Purísima.
Le recibió el cura.
-Sin pecado concebido.
Respondió...
-Dime hija, que me vienes a confesar.
-Padre, confieso que me han violado y que no he puesto ni un poquito de resistencia
El cura la mira asombrado a través de la rejilla y le dice:
-Pero hermana, eso fue hace 60 años por lo menos
-SI PADRE, PERO ME GUSTA RECORDARLO
-Ave María Purísima.
Le recibió el cura.
-Sin pecado concebido.
Respondió...
-Dime hija, que me vienes a confesar.
-Padre, confieso que me han violado y que no he puesto ni un poquito de resistencia
El cura la mira asombrado a través de la rejilla y le dice:
-Pero hermana, eso fue hace 60 años por lo menos
-SI PADRE, PERO ME GUSTA RECORDARLO
lunes, 12 de septiembre de 2011
Paco
El borracho que entra a las 4 de la mañana en su casa, con una papa que no se la merecía de buena que era. Y la mujer harta de esperarlo lo escucha que se acerca por el pasillo dándose con todos los picaportes de las puertas, pegándole una patada al macetero y sin separar el hombro de la pared. La mujer entre cabreada y resignada le pregunta:
-Paco, te parece bonito llegar a las 4 de la mañana a casa. ¿De donde vienes Paco?
-María, pon atención que te lo voy a decir una vez mas, pero una nada mas:
PACO VIENE.................................. DE FRANCISCO
-Paco, te parece bonito llegar a las 4 de la mañana a casa. ¿De donde vienes Paco?
-María, pon atención que te lo voy a decir una vez mas, pero una nada mas:
PACO VIENE.................................. DE FRANCISCO
miércoles, 7 de septiembre de 2011
martes, 6 de septiembre de 2011
¿La verdad?
El marido que va a sacar la basura a la 1 de la mañana y al subir por la escalera del segundo, se abre la puerta de su "vecinita" que sale con un picardía rojo.
-Hola Paco,............ ¿De donde vienes?
-Hola Devora, no me puedo entretener que solo he ido a tirar la basura.
-¿Que dices? Pasa pa dentro que te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo.
Coge la vecina del brazo a Paco y lo mete en su casa hasta el dormitorio. Le hizo la caidita de Roma tres veces, y lo dejo con mas calambres que la nevera de un bar.
-Ahora a ver que le digo yo a mi mujer, que baje a la 1 a tirar la basura y son las 4 de la mañana.
-Pues dile que has ido a por tabaco.
-Que va, eso ya no se lo cree.
Tras varios minutos pensando dio con la solución.
-.......................Ya esta, ¿tienes por ahí un rotulador rojo?
-Si, pero ¿Para que lo quieres?
-Tu trae que yo se lo que me hago.
Cogió el rotulador, se lo puso en la oreja y cuando llego a su puerta se abrió automáticamente. Estaba su mujer detrás, esperándolo con la cara del que trabaja en el WC de un cementerio.
-¿De donde vienes so pedazo de sin vergüenza?
-María, no te lo vas a creer, pero te voy a decir la verdad.
-A ver, cuentame, seguro que es una pantomima de las tuyas.
-Mira, cuando baje la basura, me cogió la vecina del segundo al subir las escaleras y me metió en su casa. Y sin darme tiempo a reaccionar me echo tres polvitos.
-Conque tres polvitos ¿no?.¡¡ ANDA Y PASA QUE TRAES EL ROTULADOR DEL BINGO EN LA OREJA!! EMBUSTERO
-Hola Paco,............ ¿De donde vienes?
-Hola Devora, no me puedo entretener que solo he ido a tirar la basura.
-¿Que dices? Pasa pa dentro que te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo.
Coge la vecina del brazo a Paco y lo mete en su casa hasta el dormitorio. Le hizo la caidita de Roma tres veces, y lo dejo con mas calambres que la nevera de un bar.
-Ahora a ver que le digo yo a mi mujer, que baje a la 1 a tirar la basura y son las 4 de la mañana.
-Pues dile que has ido a por tabaco.
-Que va, eso ya no se lo cree.
Tras varios minutos pensando dio con la solución.
-.......................Ya esta, ¿tienes por ahí un rotulador rojo?
-Si, pero ¿Para que lo quieres?
-Tu trae que yo se lo que me hago.
Cogió el rotulador, se lo puso en la oreja y cuando llego a su puerta se abrió automáticamente. Estaba su mujer detrás, esperándolo con la cara del que trabaja en el WC de un cementerio.
-¿De donde vienes so pedazo de sin vergüenza?
-María, no te lo vas a creer, pero te voy a decir la verdad.
-A ver, cuentame, seguro que es una pantomima de las tuyas.
-Mira, cuando baje la basura, me cogió la vecina del segundo al subir las escaleras y me metió en su casa. Y sin darme tiempo a reaccionar me echo tres polvitos.
-Conque tres polvitos ¿no?.¡¡ ANDA Y PASA QUE TRAES EL ROTULADOR DEL BINGO EN LA OREJA!! EMBUSTERO
sábado, 3 de septiembre de 2011
Metodo Dukan
¿Su pareja está gorda, arrugada, barrigona y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convénzale que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verá el resultado...........
¡¡EN UNA SEMANA ESTARÁ A 70 KM DE USTED!!
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convénzale que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verá el resultado...........
¡¡EN UNA SEMANA ESTARÁ A 70 KM DE USTED!!
viernes, 2 de septiembre de 2011
CIRUGIA SECRETA
Una mujer acude a su médico cirujano:
-Buenos días doctor. Aquí vengo para que me de solución a este problema.
-¿Que le ocurre? cuénteme.
-Pues mire doctor, lo que me pasa es..........que tengo los labios vaginales mas grande de la cuenta.
-Mujer, no sera para tanto.
Entre tanto la mujer que ya se había sentado en la camilla, se descubrió de sus braguitas y salieron dos labios como dos pechuga de pollo
-¡Joder!, pues si que tiene un problema.
-Por favor, no se burle, bastante complejo tengo con mis novios diciéndome que si me he tragado a ronaldiño.
-No era mi intención. No se preocupe que la operaremos, todo tiene arreglo.
-Muchas Gracias doctor. Ah si, solo le pido que no se entere nadie, que sea totalmente secreto, comprenderá mi complejo.
-No se preocupe, se lo juro por lo que usted quiera.
La mujer quedo tranquila con la promesa del medico. Entró a quirófano y cuando despertó de la operación vio tres rosas bien colocadas en el filo de su cama. Aturdida y enfadada mando llamar urgentemente al doctor.
-¿Que ocurre?, pregunto el medico
-¡¡Medijo usted que seria en la intimidad!! ¿Que significan estas rosas?
- No se apure, se lo explicaré:
Una es mía, me dio sentimiento ver como usted pasaba este maltrago sola.
La segunda es de mi enfermera, que se solidarizó con usted porque tuvo el mismo problema.
-¿Y la otra?
Pregunto la mujer
-DE UN PACIENTE DE LA UNIDAD DE QUEMADOS QUE LE AGRADECE SU TRASPLANTE DE OREJAS
-Buenos días doctor. Aquí vengo para que me de solución a este problema.
-¿Que le ocurre? cuénteme.
-Pues mire doctor, lo que me pasa es..........que tengo los labios vaginales mas grande de la cuenta.
-Mujer, no sera para tanto.
Entre tanto la mujer que ya se había sentado en la camilla, se descubrió de sus braguitas y salieron dos labios como dos pechuga de pollo
-¡Joder!, pues si que tiene un problema.
-Por favor, no se burle, bastante complejo tengo con mis novios diciéndome que si me he tragado a ronaldiño.
-No era mi intención. No se preocupe que la operaremos, todo tiene arreglo.
-Muchas Gracias doctor. Ah si, solo le pido que no se entere nadie, que sea totalmente secreto, comprenderá mi complejo.
-No se preocupe, se lo juro por lo que usted quiera.
La mujer quedo tranquila con la promesa del medico. Entró a quirófano y cuando despertó de la operación vio tres rosas bien colocadas en el filo de su cama. Aturdida y enfadada mando llamar urgentemente al doctor.
-¿Que ocurre?, pregunto el medico
-¡¡Medijo usted que seria en la intimidad!! ¿Que significan estas rosas?
- No se apure, se lo explicaré:
Una es mía, me dio sentimiento ver como usted pasaba este maltrago sola.
La segunda es de mi enfermera, que se solidarizó con usted porque tuvo el mismo problema.
-¿Y la otra?
Pregunto la mujer
-DE UN PACIENTE DE LA UNIDAD DE QUEMADOS QUE LE AGRADECE SU TRASPLANTE DE OREJAS
jueves, 1 de septiembre de 2011
Cura timido
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y ya verá que,
después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le pateó los
huevos"..
*No nos referimos a Judas como ese "traidor hijoputa".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié
encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomarpolculo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
"la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer "una
conga" por toda la iglesia, NO!!.......
* Y por ultimo, AQUEL MARICON DE FUCSIA TRAVESTORRRO Y CON FALDITA DEL RINCON DEL ALTAR ¡¡ERA YO!!
Atentamente: EL ARZOBISPO
consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y ya verá que,
después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le pateó los
huevos"..
*No nos referimos a Judas como ese "traidor hijoputa".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié
encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomarpolculo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
"la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer "una
conga" por toda la iglesia, NO!!.......
* Y por ultimo, AQUEL MARICON DE FUCSIA TRAVESTORRRO Y CON FALDITA DEL RINCON DEL ALTAR ¡¡ERA YO!!
Atentamente: EL ARZOBISPO
sábado, 13 de agosto de 2011
BRICO JAVI
Aquí tenéis un programa en vivo y directo, desde Portugal.
Espero que le guste a mis fans, en especial dedicado a mi gordo
Espero que le guste a mis fans, en especial dedicado a mi gordo
jueves, 11 de agosto de 2011
San Pedro ¡¡racista!!
Un negro que se muere y va al cielo, y al llegar a la puerta del cielo ve como la puerta esta llena de negros. Extrañado se va para el ultimo de la cola y le pregunta:
-Perdona, ¿Que ocurre, porque están todos los negros fuera del cielo?
-Pues mira, que dice San Pedro que los negros no podemos entrar en el cielo por eso hemos preparado esta manifestación en la puerta, para boicotearlo a ver si ponen en la puerta a Bill Cosby y ya no tenemos mas problemas con el "barbas" malaje.
-¡¡Eso como va a ser, por Dios!!, el paraíso es para todos. A ver, dejadme pasar que vereis como yo entro.
Coge este, y se va para la puerta del cielo y pega 4 golpes en el llamador de oro. La puerta se abre y se asoma San Pedro, y cuando ve que es otro negro mas, la cierra, pero el negro que era mas rápido, puso el pie para truncarla, a lo que provoco que saliera San Pedro.
-¿Y tu quien eres para truncarme la puerta? ¡He dicho que los negros no entran!
A lo que el negro responde:
-¿Como, que no sabes quien soy?
-Pues no, cuentame o cierro
-Mira......San Pedro, yo soy uno de los mas grandes actores que ha dado Hollywood.
-Pues no te conozco. Dime quien eres o.......
-Yo soy ¡¡¡Leonardo Di Caprio!!!
A lo que San Pedro se queda un poco extrañado mirándolo de arriba a abajo, entonces este, coge el teléfono celestial y llama directamente a Dios y le dice:
-Oye Señor Todopoderoso, tu que todo lo sabes, necesito una respuesta.
-.........Pregúntame lo que quieras...........
-EL TITANIC, SE HUNDIÓ O SE QUEMO......
-Perdona, ¿Que ocurre, porque están todos los negros fuera del cielo?
-Pues mira, que dice San Pedro que los negros no podemos entrar en el cielo por eso hemos preparado esta manifestación en la puerta, para boicotearlo a ver si ponen en la puerta a Bill Cosby y ya no tenemos mas problemas con el "barbas" malaje.
-¡¡Eso como va a ser, por Dios!!, el paraíso es para todos. A ver, dejadme pasar que vereis como yo entro.
Coge este, y se va para la puerta del cielo y pega 4 golpes en el llamador de oro. La puerta se abre y se asoma San Pedro, y cuando ve que es otro negro mas, la cierra, pero el negro que era mas rápido, puso el pie para truncarla, a lo que provoco que saliera San Pedro.
-¿Y tu quien eres para truncarme la puerta? ¡He dicho que los negros no entran!
A lo que el negro responde:
-¿Como, que no sabes quien soy?
-Pues no, cuentame o cierro
-Mira......San Pedro, yo soy uno de los mas grandes actores que ha dado Hollywood.
-Pues no te conozco. Dime quien eres o.......
-Yo soy ¡¡¡Leonardo Di Caprio!!!
A lo que San Pedro se queda un poco extrañado mirándolo de arriba a abajo, entonces este, coge el teléfono celestial y llama directamente a Dios y le dice:
-Oye Señor Todopoderoso, tu que todo lo sabes, necesito una respuesta.
-.........Pregúntame lo que quieras...........
-EL TITANIC, SE HUNDIÓ O SE QUEMO......
Telon
Se levanta el telón y se ve una paella para 50 personas, y en medio de la paella solo una alita de pollo
¿Como se llama el cantante?
POUN MAS CARNI
¿Como se llama el cantante?
POUN MAS CARNI
domingo, 7 de agosto de 2011
DIFERENCIAS
En que se diferencian una novia, una amante y una esposa.
La novia dice:
-¡Ay, me duele!.
La amante dice:
-¡Ay, me encanta! (o OH MY GOD)
y LA ESPOSA DICE:
-¡¡HAY.............QUE PINTAR EL TECHO!!
La novia dice:
-¡Ay, me duele!.
La amante dice:
-¡Ay, me encanta! (o OH MY GOD)
y LA ESPOSA DICE:
-¡¡HAY.............QUE PINTAR EL TECHO!!
jueves, 4 de agosto de 2011
Talon (corto)
Un amigo que busca a otro y cuando lo ve, le comenta:
-Oye compadre, te estaba buscando porque el talon que me diste no lo puedo cobrar.
-PUES TIENE QUE SER LA CHEQUERA, PORQUE YA ME HA PASADO CON 3 O 4 VECES
-Oye compadre, te estaba buscando porque el talon que me diste no lo puedo cobrar.
-PUES TIENE QUE SER LA CHEQUERA, PORQUE YA ME HA PASADO CON 3 O 4 VECES
miércoles, 3 de agosto de 2011
Adivinanza
En un burdel, un chico de 25 años, en una habitación con una vieja de 87 años de rodillas haciéndole una "TOCADA DE FLAUTA".
Justo en la otra punta del mundo, un equilibrista esta cruzando unas cataratas de 500 metros de altura sobre una cuerda.
¿Que pensamiento tienen los dos a la vez en ese mismo instante?
Solucion:
¡¡NO MIRES ABAJOOOO,TIO!!
Justo en la otra punta del mundo, un equilibrista esta cruzando unas cataratas de 500 metros de altura sobre una cuerda.
¿Que pensamiento tienen los dos a la vez en ese mismo instante?
Solucion:
¡¡NO MIRES ABAJOOOO,TIO!!
martes, 2 de agosto de 2011
En el restaurante (Corto)
Una pareja en un restaurante que se sientan en la mesa y les atiende el camarero:
-Buenas noches, ¿que desea?
-Buenas noche, me pone una botella del mejor cava que tengan y una ración de ostras.-Responde el hombre.
-Muy bien, ¿y a su señora que le pongo?
-¡¡LE PONES UN E-MAIL: QUE LLEGO TARDE DEL "TRABAJO"!!
-Buenas noches, ¿que desea?
-Buenas noche, me pone una botella del mejor cava que tengan y una ración de ostras.-Responde el hombre.
-Muy bien, ¿y a su señora que le pongo?
-¡¡LE PONES UN E-MAIL: QUE LLEGO TARDE DEL "TRABAJO"!!
lunes, 1 de agosto de 2011
Trabajo de circo
Era un hombre que se acerco a la carabana-oficina de un circo para pedir trabajo. Al pedir una cita con el propietario llevaba una caja de cartón...:
-Buenos días, dígame usted.
-Hola, buenos días, yo venia a ver si me daba usted un trabajito en el circo que la cosa esta muy mala.
-Bueno, pero usted.....¿Tiene algún numero?¿que trae en esa caja?
-Pues mira yo no tengo ningún numero, pero le traigo en esta caja una cosa que usted no podrá rechazar...
-Pues, a ver, no me haga esperar
-Ahora mismo, mire...
Entonces este pone la caja encima de la mesa y cuando la abre....hay un sapo sentado delante de un piano y una rata vestida de opera.
El empresario del circo exclama asombrado:
-¿Esto que es una maqueta?
-No, espere y escuche....
Empieza el sapo a tocar Rigoletto de Verdi y a continuación la rata....:
¡¡La donna e mobile..........!! con la fuerza de Monserrat Caballet. Entonces, el dueño del circo entusiasmado por la euforia le dice:
-¡Esto es insólito!¡Contratado! 2.000€ al mes le doy, eso si, me tiene que decir "el truco".
-Bueno......es que .....vale se lo diré.
-¡Lo sabia!, sabia que había truco, ¿que lo tiene grabado?
-¡¡NO, EL TRUCO ES QUE LA RATA NO CANTA, ES EL SAPO QUE ES VENTRÍLOCUO!!
-Buenos días, dígame usted.
-Hola, buenos días, yo venia a ver si me daba usted un trabajito en el circo que la cosa esta muy mala.
-Bueno, pero usted.....¿Tiene algún numero?¿que trae en esa caja?
-Pues mira yo no tengo ningún numero, pero le traigo en esta caja una cosa que usted no podrá rechazar...
-Pues, a ver, no me haga esperar
-Ahora mismo, mire...
Entonces este pone la caja encima de la mesa y cuando la abre....hay un sapo sentado delante de un piano y una rata vestida de opera.
El empresario del circo exclama asombrado:
-¿Esto que es una maqueta?
-No, espere y escuche....
Empieza el sapo a tocar Rigoletto de Verdi y a continuación la rata....:
¡¡La donna e mobile..........!! con la fuerza de Monserrat Caballet. Entonces, el dueño del circo entusiasmado por la euforia le dice:
-¡Esto es insólito!¡Contratado! 2.000€ al mes le doy, eso si, me tiene que decir "el truco".
-Bueno......es que .....vale se lo diré.
-¡Lo sabia!, sabia que había truco, ¿que lo tiene grabado?
-¡¡NO, EL TRUCO ES QUE LA RATA NO CANTA, ES EL SAPO QUE ES VENTRÍLOCUO!!
sábado, 30 de julio de 2011
A uno de mis inspiradores
Os he colgado este video para enseñaros uno de mis idolos. Un autentico genio
viernes, 29 de julio de 2011
jueves, 28 de julio de 2011
La loteria (Corto)
Un amigo que se encuentra con otro y este le dice efusivamente:
-¡¡Hola Juan!! ¿Como te va?
-Pues bien
-Me entere de que te toco la lotería, ¿No?
-Si, me tocaron 3 millones de euro
-Y que vas a hacer con tanto dinero
-Pues.....tu sabes, pagar las "trampas"
-¿Y con el resto?
-BUENO, EL RESTO.................LO PAGARE POQUITO A POCO
-¡¡Hola Juan!! ¿Como te va?
-Pues bien
-Me entere de que te toco la lotería, ¿No?
-Si, me tocaron 3 millones de euro
-Y que vas a hacer con tanto dinero
-Pues.....tu sabes, pagar las "trampas"
-¿Y con el resto?
-BUENO, EL RESTO.................LO PAGARE POQUITO A POCO
miércoles, 27 de julio de 2011
El mono al veterinario
Uno que iba por la calle con un mono de la mano y se encuentra con un amigo:
-¡Hola Antonio!, ¿Donde vas con ese mono?
-Pues nada, al veterinario que lo llevo.
-¿Que, esta malo?
-Calla,calla, que no veas........resulta que estoy cuidando de este mono y no veas la compañía que me da. Lo malo es cuando entro en el baño, me ducho y salgo con la toalla reliada por la cintura. Entonces entra el mono en el baño, me quita la toalla y empieza a darme por DETRÁS. Tu sabes.....
-¿Comoooooo?..... Y que lo llevas a castrarlo ¿No?
-¡¡NO!!, A CORTARLE LAS UÑAS QUE MIRA COMO ME DEJA LA ESPALDA
-¡Hola Antonio!, ¿Donde vas con ese mono?
-Pues nada, al veterinario que lo llevo.
-¿Que, esta malo?
-Calla,calla, que no veas........resulta que estoy cuidando de este mono y no veas la compañía que me da. Lo malo es cuando entro en el baño, me ducho y salgo con la toalla reliada por la cintura. Entonces entra el mono en el baño, me quita la toalla y empieza a darme por DETRÁS. Tu sabes.....
-¿Comoooooo?..... Y que lo llevas a castrarlo ¿No?
-¡¡NO!!, A CORTARLE LAS UÑAS QUE MIRA COMO ME DEJA LA ESPALDA
Todavia es pronto (Corto)
El borracho que llega a su casa a las 4:00 de la mañana, y le dice la mujer:
-Te parece bonito como vienes.¿Estas que horas son de llegar?
-NO MARÍA, NO HE LLEGAO. SOLO VINE A POR LA GUITARRA
-Te parece bonito como vienes.¿Estas que horas son de llegar?
-NO MARÍA, NO HE LLEGAO. SOLO VINE A POR LA GUITARRA
martes, 26 de julio de 2011
En el cielo
Se estrella un autobús y mueren una monja, una medica y una prostituta.
Llega la primera y le pregunta San Pedro:
-A ver ¿Tu que has hecho en la tierra?
-Oh, San Pedro, yo he ayudado a los enfermos y rezado toda mi vida.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
A continuación pasa la medica
-y tu, ¿que has hecho en la tierra?
-Pues he estudiado para curar las enfermedades y he inventado una vacuna.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
Y por ultimo llega la prostituta
-Dime ¿que has hecho en la tierra?
-¿Yooo? mira, he sido actriz porno, invente dos posturas mas de KAMA-SUTRA, he participado en tercetos y cuartetos, no de música precisamente, y gane cuatro trofeos por garganta profunda.
-¡¡¡PUES TOMA!!!...........LAS LLAVES DE MI CUARTO
Llega la primera y le pregunta San Pedro:
-A ver ¿Tu que has hecho en la tierra?
-Oh, San Pedro, yo he ayudado a los enfermos y rezado toda mi vida.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
A continuación pasa la medica
-y tu, ¿que has hecho en la tierra?
-Pues he estudiado para curar las enfermedades y he inventado una vacuna.
-¡Pues toma!...........las llaves del cielo
Y por ultimo llega la prostituta
-Dime ¿que has hecho en la tierra?
-¿Yooo? mira, he sido actriz porno, invente dos posturas mas de KAMA-SUTRA, he participado en tercetos y cuartetos, no de música precisamente, y gane cuatro trofeos por garganta profunda.
-¡¡¡PUES TOMA!!!...........LAS LLAVES DE MI CUARTO
Telon
Se levanta el telon y se ve a BOB MARLEY con la ropa de SISTER ACT(monja).
¿Como se llama el personaje?
BOB ESMONJA
¿Como se llama el personaje?
BOB ESMONJA
lunes, 25 de julio de 2011
Cosa de niños
-¡Compadre!, tu niño le ha sacado la lengua al mio
-Bueno, no te pongas así, que eso son cosas de niños....
-SI, PERO ¡¡¡LA HEMORRAGIA NO SE LE CORTA!!!
-Bueno, no te pongas así, que eso son cosas de niños....
-SI, PERO ¡¡¡LA HEMORRAGIA NO SE LE CORTA!!!
Chiquillo espabilao (Largo)
Un amigo le pide a otro que meta a su hijo a trabajar en la droguería de este:
-Pero ¿como voy a meter a tu hijo , si yo trabajo solo y así llevo 35 años?
-Por eso mismo Alfonso, porque ya es hora de que te ayuden y mi chiquillo es muy espabilao. y así me haces el favor y me lo sacas de la calle
-Bueno esta bien, lo haré por ti, que venga mañana.
A la mañana siguiente se presenta el niño dispuesto a lo que le manden o le esperaba la VARA del padre.
-A ver Carlitos, ponte en esa esquina y aprende mi sistema de ventas, que así llevo yo todos estos años y sin ninguna queja, ¡aprende!.
Entra el primer cliente:-Buenos días Alfonso, dame un bote de PRONTO.
-Ahora mismo.....toma
le saca al cliente un bote de PRONTO y otro de CRISTASOL
-Perdona Alfonso, solo te pedí el PRONTO.
-Si, pero cuando limpies los muebles no te van a brillar si no limpias también los cristales
-¡Uy! Gracias Alfonso, eres muy atento.
Se marcha el cliente y entra el segundo
-Mira niño, sigue quedandote con el sistema....¡Buenos días!
-Hola Alfonso, dame un bote de CRISTASOL
-Ahora mismo.....toma.
Le saca a la clienta un bote de CRISTASOL y otro de PRONTO
-Perdona Alfonso, solo te pedí CRISTASOL.
-Si, pero cuando limpies los cristales vas a ver el polvo que tienen los muebles
-¡Uy!¡uy!¡uy! Gracias Alfonso, sino fuera por ti... no tendría mi casa limpia
-Lo ves niño, este es mi sistema, ahora me voy a ir diez minutitos a toma café, que después de 35 años me lo merezco.
Se va Alfonso y al poco entra una clienta
-hola chiquillo, y Alfonso ¿no esta?
-No, ha salido y me a dejado al cargo.¿que le doy?
-Pues mira, una caja de TAMPAX
-??????............eeeh si, ahora mismo.
Se mete en el interior y le saca una caja de TAMPAX, un bote de CRISTASOL y uno de PRONTO.
-Perdona chiquillo, solo te pedí el TAMPAX.
-SI, PERO COMO TE VAS A PEGAR 5 DÍAS SIN "CHINGAR", ASÍ TIENES TIEMPO DE LIMPIAR LOS CRISTALES Y LOS MUEBLES
-Pero ¿como voy a meter a tu hijo , si yo trabajo solo y así llevo 35 años?
-Por eso mismo Alfonso, porque ya es hora de que te ayuden y mi chiquillo es muy espabilao. y así me haces el favor y me lo sacas de la calle
-Bueno esta bien, lo haré por ti, que venga mañana.
A la mañana siguiente se presenta el niño dispuesto a lo que le manden o le esperaba la VARA del padre.
-A ver Carlitos, ponte en esa esquina y aprende mi sistema de ventas, que así llevo yo todos estos años y sin ninguna queja, ¡aprende!.
Entra el primer cliente:-Buenos días Alfonso, dame un bote de PRONTO.
-Ahora mismo.....toma
le saca al cliente un bote de PRONTO y otro de CRISTASOL
-Perdona Alfonso, solo te pedí el PRONTO.
-Si, pero cuando limpies los muebles no te van a brillar si no limpias también los cristales
-¡Uy! Gracias Alfonso, eres muy atento.
Se marcha el cliente y entra el segundo
-Mira niño, sigue quedandote con el sistema....¡Buenos días!
-Hola Alfonso, dame un bote de CRISTASOL
-Ahora mismo.....toma.
Le saca a la clienta un bote de CRISTASOL y otro de PRONTO
-Perdona Alfonso, solo te pedí CRISTASOL.
-Si, pero cuando limpies los cristales vas a ver el polvo que tienen los muebles
-¡Uy!¡uy!¡uy! Gracias Alfonso, sino fuera por ti... no tendría mi casa limpia
-Lo ves niño, este es mi sistema, ahora me voy a ir diez minutitos a toma café, que después de 35 años me lo merezco.
Se va Alfonso y al poco entra una clienta
-hola chiquillo, y Alfonso ¿no esta?
-No, ha salido y me a dejado al cargo.¿que le doy?
-Pues mira, una caja de TAMPAX
-??????............eeeh si, ahora mismo.
Se mete en el interior y le saca una caja de TAMPAX, un bote de CRISTASOL y uno de PRONTO.
-Perdona chiquillo, solo te pedí el TAMPAX.
-SI, PERO COMO TE VAS A PEGAR 5 DÍAS SIN "CHINGAR", ASÍ TIENES TIEMPO DE LIMPIAR LOS CRISTALES Y LOS MUEBLES
viernes, 22 de julio de 2011
Borracho
El borracho que entra en un bar dando mas tumbos que el TITANIC y se sienta en el taburete moviendose mas que estando de pie. y le dice al camarero:
-Oye, mucharcho....ponme unars crospita y a vers chi arrenglars er taramburete, que no vears cosmo che muever.
A lo que le responde:
-¡¡NO SE VA A MOVER, SI TE HAS SENTAO ENCIMA DEL ENANO!!
-Oye, mucharcho....ponme unars crospita y a vers chi arrenglars er taramburete, que no vears cosmo che muever.
A lo que le responde:
-¡¡NO SE VA A MOVER, SI TE HAS SENTAO ENCIMA DEL ENANO!!
jueves, 21 de julio de 2011
LORO VACILÓN (chiste largo)(version extendida)
El loro que estaba en lo alto de una palmera, en la selva, y a todo el que pasaba le dedicaba un "piropo":
-Elefanteeeee, orejoooooonnnn.
-Loro, no me enfades que como te coja veras...
-Me vas a coger esta......jajajaja
-Tigreeeeee, mariconaaaaaa, ¿donde vas con el pijama de rayas?
-Loro, conmigo no te cueles que como suba te doy
-Me vas a dar lo que yo se.....jajajajaja
Así a todos los animales.
Hasta que un día se reunen todos en el estanque.
-Haber orden del día, único punto a tratar, el loro de la palmera. Dijo el León (presidente de la comunidad)
Todos a la vez, respondieron
-¡Estamos indignados, a por el, echarlo, a darle un escarmiento.....!
-Esta bien. Dijo el león. -Nos organizaremos, haber elefante, dale a la palmera hasta que caiga. Vosotros los demás poneros alrededor para que no escape, y el tigre que le de una "caricia". ¡Vamos!
Se van todos los animales a por la palmera del loro, y este cuando los ve llegar grita:
-De uno en uno cobardeeeees.....
El elefante que golpea la palmera hasta que se cae, los demás que lo rodean y el tigre que cuando lo ve caer, salta a por el y.......-Te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima. Toma y toma, por "bocas".
El loro quedo abatido en lo alto de una roca, tres fracturas por ala, la boca de RAMBO, una pata dislocada, la cola desplumada y en coma.
Esa mañana una familia se había ido al bosque a hacer una barbacoa, cuando ya recogían para irse, la niña vio al loro que estaba en la roca.
-Papa, papa, quiero llevarme el loro.
-Como te vas a llevar el loro hija, ¿no ves que esta muerto?
-No papa, mira, todavía respira. Curemoslo.
La familia se llevo al loro
La niña le vendo sus alitas, le puso el pico derecho, lo baño en BETADINE por las heridas del tigre; y para cuidarlo le compro una jaula con su agua y su comida.
A los tres días se despertó el loro del coma y cuando se vio dentro de la jaula mirando de un lado para otro dijo:
-¡¡QUE PALIZA LE HABRÉ DADO AL TIGRE, QUE ME HAN METÍO EN LA CÁRCEL!!
-Elefanteeeee, orejoooooonnnn.
-Loro, no me enfades que como te coja veras...
-Me vas a coger esta......jajajaja
-Tigreeeeee, mariconaaaaaa, ¿donde vas con el pijama de rayas?
-Loro, conmigo no te cueles que como suba te doy
-Me vas a dar lo que yo se.....jajajajaja
Así a todos los animales.
Hasta que un día se reunen todos en el estanque.
-Haber orden del día, único punto a tratar, el loro de la palmera. Dijo el León (presidente de la comunidad)
Todos a la vez, respondieron
-¡Estamos indignados, a por el, echarlo, a darle un escarmiento.....!
-Esta bien. Dijo el león. -Nos organizaremos, haber elefante, dale a la palmera hasta que caiga. Vosotros los demás poneros alrededor para que no escape, y el tigre que le de una "caricia". ¡Vamos!
Se van todos los animales a por la palmera del loro, y este cuando los ve llegar grita:
-De uno en uno cobardeeeees.....
El elefante que golpea la palmera hasta que se cae, los demás que lo rodean y el tigre que cuando lo ve caer, salta a por el y.......-Te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima. Toma y toma, por "bocas".
El loro quedo abatido en lo alto de una roca, tres fracturas por ala, la boca de RAMBO, una pata dislocada, la cola desplumada y en coma.
Esa mañana una familia se había ido al bosque a hacer una barbacoa, cuando ya recogían para irse, la niña vio al loro que estaba en la roca.
-Papa, papa, quiero llevarme el loro.
-Como te vas a llevar el loro hija, ¿no ves que esta muerto?
-No papa, mira, todavía respira. Curemoslo.
La familia se llevo al loro
La niña le vendo sus alitas, le puso el pico derecho, lo baño en BETADINE por las heridas del tigre; y para cuidarlo le compro una jaula con su agua y su comida.
A los tres días se despertó el loro del coma y cuando se vio dentro de la jaula mirando de un lado para otro dijo:
-¡¡QUE PALIZA LE HABRÉ DADO AL TIGRE, QUE ME HAN METÍO EN LA CÁRCEL!!
CHISTE CORTO
Los dos catetos por el campo y uno de ellos va con su hijo, y le dice uno a otro:
-Juaaaan, ¿tu chiquillo tiene los ojos mu coloraos,no?
-SI, ¡¡ES QUE VA A ROMPE A LEER!!
-Juaaaan, ¿tu chiquillo tiene los ojos mu coloraos,no?
-SI, ¡¡ES QUE VA A ROMPE A LEER!!
miércoles, 20 de julio de 2011
COMPADRES
El compadre que le dice al otro. Compadre traigo los ojos rojos? Y le dice el compadre. Traelo traelo.jajajaja. (Alejandro Muñoz)
UN ABOGADO EN UN BURDEL
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado… (Pilar Moreno)
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado… (Pilar Moreno)
martes, 19 de julio de 2011
Una de osos
Ese oso polar que va por Triana en pleno mes de Julio, 45º a la sombra, y se mete en una cervecería...
El asombro del camarero al ver entrar al oso, lo dejó perplejo. Y dice el oso:
-Perdona ¿Me pones una cerveza?
-Ahora mismo, dice con asombro
Con un poco de miedo le pone la cerveza y se retira a la cocina
El oso recuperandose de la calor le dice:
-¿Me dices que te debo?
El camarero con incrédulo le responde:
-Son 4€
El oso paga la cuenta y se va. Y antes de que salga le pide el camarero una explicacion:
-Perdona que te pregunte, pero es que... es difícil ver a un oso polar en Triana y mas en Julio
-¡¡Y MAS DIFÍCIL QUE VA A SER TENIENDO LA CERVEZA A 4€!!
El asombro del camarero al ver entrar al oso, lo dejó perplejo. Y dice el oso:
-Perdona ¿Me pones una cerveza?
-Ahora mismo, dice con asombro
Con un poco de miedo le pone la cerveza y se retira a la cocina
El oso recuperandose de la calor le dice:
-¿Me dices que te debo?
El camarero con incrédulo le responde:
-Son 4€
El oso paga la cuenta y se va. Y antes de que salga le pide el camarero una explicacion:
-Perdona que te pregunte, pero es que... es difícil ver a un oso polar en Triana y mas en Julio
-¡¡Y MAS DIFÍCIL QUE VA A SER TENIENDO LA CERVEZA A 4€!!
Hay va el primero, espero que de muchos..................
El loro que llevaba tres meses perdiendo peso, y su dueño preocupado después de llevarlo al veterinario y no dar con el problema que tenia, decide espiarlo un día en vez de ir al trabajo.
Cual fue su sorpresa que..., a los 2 minutos, el loro, con la maña de mac giver, abrió la jaula en cuestión de segundo,se acercó al borde de la ventana y por el cordel de la ropa iba a la casa de enfrente a tener varias horas de sexo con la lora que tenia la vecina.
-Aja!, te pille , pues ahora te vas a enterar.
El dueño que se había pegado una semana sin dormí nada mas que pensando en el problema del loro, cogió para vengarse y le puso los cables de una batería de camión a los cordeles.
-Con esto aprenderás a no golfear tanto.
A la mañana siguiente en cuanto se fue el dueño, el loro usó el mismo procedimiento, abrió la jaula, se fue a la ventana, y cuando de un saltito se subió a los cordeles empezó a sentir un calambrazo por las patas y dijo
¡¡PO NO QUE ME TIEMBLAN LAS PIERNAS COMO EL PRIMER DÍA!!
Cual fue su sorpresa que..., a los 2 minutos, el loro, con la maña de mac giver, abrió la jaula en cuestión de segundo,se acercó al borde de la ventana y por el cordel de la ropa iba a la casa de enfrente a tener varias horas de sexo con la lora que tenia la vecina.
-Aja!, te pille , pues ahora te vas a enterar.
El dueño que se había pegado una semana sin dormí nada mas que pensando en el problema del loro, cogió para vengarse y le puso los cables de una batería de camión a los cordeles.
-Con esto aprenderás a no golfear tanto.
A la mañana siguiente en cuanto se fue el dueño, el loro usó el mismo procedimiento, abrió la jaula, se fue a la ventana, y cuando de un saltito se subió a los cordeles empezó a sentir un calambrazo por las patas y dijo
¡¡PO NO QUE ME TIEMBLAN LAS PIERNAS COMO EL PRIMER DÍA!!
Para empezar
Hola bienvenidos a mi blog, espero que lo hagais favorito de vuestras listas y os acordeis de visitarlo en esos momentos de baja felicidad.
Para todos os dedico este blog, para todos los que sabeis reiros de la vida antes de cualquier agobio. Porque como ya dijo uno que no me acuerdo, no hay que ahogarse en un vaso de agua.
Un saludo.
Para todos os dedico este blog, para todos los que sabeis reiros de la vida antes de cualquier agobio. Porque como ya dijo uno que no me acuerdo, no hay que ahogarse en un vaso de agua.
Un saludo.
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